Most joggal kérdezheti bárki, hogy ilyet miért gyártanak, és ha már van, akkor én miért veszem meg. Válaszolni egyikre sem igazán tudok, legfeljebb ráfogom irántatok való, túláradó szeretetemre. Ez csak értetek van!
Neeem, valójában csak megveszek minden ilyen semmirekellő kütyüt. Haszontalan, nem igazán jó, de mégis tök poén. Ma egy igazán ínyenc falat következik mrgergoke kis kínai süteményes repertoárjából. Olvassatok, okuljatok!
Most csak rövid történet formájában mesélem el, miként jutottam el arra szintre, hogy egy ilyet vegyek. Egy barátom lakásavatót tartott, és amikor átmentünk hozzá, és a fürdőszobába irányított akkor még józan, higiénikus énem, kézmosás közben megpillantottam az ő ilyen ketyeréjét. Nyilván nálatok sem fér össze az új saját lakás, meg a kínai 4 darab AAA elemes szappanadagoló gondolata, nem is ilyen volt. Az övé fémből volt, villámgyors, és kényelmes. Az volt a mintaalap.
Bontogatás
A dobozkája (legalább van neki!) igencsak elszenvedte a szállítás rideg körülményeit, de megvédte a tartalmát. a második képen a doboz (így nézve) bal felső sarkában megpillanthatjátok azt a varázslatos feliratot, amit a masszírozós lópélónál már említettem: as seen on TV. A készülék csak úgy magában volt benne, semmi sem takarta. Egy kis papírka mellette, de nem néztem meg igazán. Vettem gyorsan 4 elemet (azt hittem, csak 2 kell), megtöltöttem szappannal, és adjneki.
Próba
Kellett kicsit zúgatnom (tisztára, mint egy MTZ), mire kiadta a cuccot, mert ugye üres volt a csöve. Aztán egyszer csak elkezdte nyomni a szappant. Megállapítottam, hogy ha nagyon elemében van, egy kinyomás pont elég, el lett találva (persze embere és szappanja válogatja), viszont ha kicsit nem használjuk, akkor a gravitáció elkezdi visszahúzni a tartályba (400 ml) az anyagot, és pár óra csönd után egész nyomásnyi holttér alakul ki. Ennek az az eredménye, hogy megnyitod a csapot, alátartod a kezed, zúg, semmi, vagy max. egy kis pötty, elveszed a kezed idegesen, szálat húz a szappan ráragad a mosdókagylóra, ideges vagy megint, megint alárakod, és kiad végre egy normális adagot, miközben hetven liter víz kifolyt.
Mi a dolog módja, szerkezete? Rém egyszerű: egy infra adó, meg vevő egymással szemben. Ha van kapcsolat - azaz nem áll semmi az útjában - akkor nem megy, de ha megszakad a kapcsolat, akkor beindul, mert ugye valami a fény útjába került. A különbség a mintapéldányhoz képest még annyi, hogy emlékeim szerint az csendes volt, és sokkal gyorsabb. Ez viszont kínos lassúsággal nyomja ki magából a dolgokat. Első néhány alkalommal észre sem veszed, hogy mennyire zúg, és ennek ellenére milyen lassú.
Közben mindig arra gondolok, hogy micsoda szemét kreálmány ez. Folyik a tiszta ivóvíz, amíg ez kihányja magából azt a kis köpetet. Ha nem arra a pár fillérre gondolsz, ami minden alkalommal kötelezően lemegy vele a lefolyón, hanem arra, hogy ennyi vizet mennyi idő alatt iszol meg, akkor mindjárt sok lesz. Egy kézmosáskor mondjuk lemegy fél liter víz tuti, mire másodjára sikerül kiköpnie a szappant, és meg tudod mosni a kezed. Egy nap sokszor kezet mosol. Több tiszta vizet leengedsz a csatornába ez a retek miatt, mint amennyit egy nap alatt megiszol. Milyen környezettudatos vagyok amúgy. Köszönöm szépen.
Összegző
Tré. Hangos, lassú, visszamegy a cucc benne, és 4 AAA elem kell neki. A kapcsoló harmadik állása, amivel csilingelős módba lehet tenni, az meg egyszerűen nevetséges. Kiküzdi az anyagot magából, aztán egy hülye hangot hallat. Ezmiez, Móni. Nem vegyétek meg, nem éri meg. Ha 500 forintért lenne, akkor sem ajánlanám megvételre.
Uff.